Mitbestimmung

3. Februar 2019 von rejekblog 55 Kommentare

Wie beginnt man eine traurige Geschichte? Ich weiß es nicht. Ich habe mal gelesen: Nichts auf der Welt ist so verkorkst, dass man es nicht mit einem Peter Gabriel Song wieder in Ordnung bringen könnte. Glaub ich nicht. Bei Supertramp lass ich allerdings mit mir reden.

Nun, ich weiß nicht, ob dies alles im Detail der Wahrheit entspricht , ist schon eine ganze Weile her. Blieb halt so in meiner Erinnerung.

Ich wurde mal auf eine Hochzeit eingeladen. Bekam eine von diesen aufwendigen, mit viel Liebe, reichlicher Überlegung und vermutlich voller nervenzerstörender Verzweiflung ausgesuchten Einladungskarten. Las die Einladung, die von der Braut kam, welche ich schon gut und gerne seit 25 Jahre nicht mehr gesehen habe und wunderte mich. Die Dame ist, und dies kann ich verraten, fast so alt wie ich und hat zwei halbwegs erwachsene Söhne und steckt nun bald in einem weißen Brautkleid. So wurde es auf der Karte vielversprechend angekündigt. Wird ein großer Tag, ein stilvolles Fest. Voller Romantik und prinzessinnenhaft. Ihre erste Hochzeit habe ich verpasst, möchte ich jetzt einfach mal behaupten. Ich weiß nur, sie war nicht traditionell. Nun, auf jeden Fall nicht so groß, so feierlich, so ewigkeitsversprechend.

Ich kämpfte mit mir. Nicht, dass ich solchen Veranstaltungen skeptisch gegenüber stehe, das wäre nicht wahr. Hochzeiten mag ich. Hatte ja selber die ein oder andere.

Um ehrlich zu sein, für diese Art Zeremonie fehlt mir einfach die passende Garderobe. Ich habe zwar Anzüge, einen hellgrauen und einen dunkelgrauen. Aber beide sind in die Jahre gekommen. Kragen zu groß, Hosenschlag zu weit, Knopfleiste an den Jacken zu niedrig, dafür der Hosenbund zu hoch. Sie haben ihr ganzes, trauriges Anzugleben in meinem Schrank verbracht und sind nun alt und abgehangen wie ihr Besitzer. Einfach nicht mehr auf dem neusten, modischen Stand. Ich habe noch einen Dritten, in schwarz. Noch gar nicht so alt, recht modern. Gekauft für eine Beerdigung. Aber zu groß. Die Mutter meiner damaligen Freundin ist gestorben. Da wog ich einen Hauch mehr. Bald darauf waren Freundin sowie überflüssige Pfunde weg und geblieben ist ein viel zu großer, schwarzer Anzug. Und da stellte sich mir die Frage: Ein Beerdigungsanzug auf einer Hochzeit? Nun, ich bin Gast nicht Bräutigam. Würde also gehen.

Dies war dennoch nicht des Rätsels Lösung. Es kamen weitere übellaunige Fragen auf. Soll ich reichlich Kuchen essen um in den Anzug wieder reinzuwachsen? Dafür schien mir die Zeit zu knapp. Und danach die wöchentlichen Treffen bei den Weight Watchers, Gott erbarme. Und sollte ich nicht eigentlich vorher abnehmen? Um eine tadellose Figur zu machen. Oder doch einen Neuen kaufen? Ich hörte mein Bankkonto laut lachen und mich weinen. Und überhaupt? Was soll ich da? Kenne niemanden.

Ich fand keine Ausreden. Also doch der dreißig Jahre alte, hellgraue Anzug mit Schifferschlag.

In der Kirche nahm ich in der hintersten Reihe Platz und beobachte die Braut in ihrem langen, weißen, mit kleinen, perlmutterschimmernden Perlen und dezenten Stickereien verzierten, Kleid. Die beiden Söhne in dunklen Anzügen schritten andächtig hinter ihrer bildhübschen Mutter den langen Gang durch die Kirche im Takt der leisen Orgelmusik in Richtung Altar. Der Ehemann in einem mittelgrauen Anzug mit Weste und einer silbergrauen Krawatte stand vorne nervös wartend. Und, und dies ist nicht witzig, aber eine Dame sagte mal zu mir: „Du guckst gerade wie mein Hund, wenn er kackt.“ Daran musste ich denken, als ich in sein Gesicht sah. Außerdem fand ich ihn klein und fett. Ich wunderte mich.

Nach der wirklich feierlichen Zeremonie saß ich spät abends mit meiner recht vereinsamten, einmaligen Schifferschlaghose, da alle Herren dem neusten Anzugtrend folgten, allein an einem der länglichen Banketttischen mit weißer Tischdecke und dekorativem gelben Blumendekor. Ich beobachte die ausgelassene Freude, den beschwingten Tanz und wartete auf den passenden Moment um mich wortlos verabschieden zu können. Da setzte sich eine äußerst stark angetrunkenen Dame in einem schwarz-blauen, Blümchen bemusterten Wickelkleid zu mir. Ich liebe Wickelkleider. Ich blieb. Ihr Ehemann, erzählte sie mir sofort, sei heute nicht dabei, ein Ingenieur, nett, treu, zuverlässig, sportlich, hilfsbereit, mit schütterem Haar und mittlerweile ohne jeglicher Art von Leidenschaft. Interessiert sich für die Regenrinne ihres Reihenhauses, für Aktienkurse und Zinseszinsen, aber nicht mehr für ihr Hoffnungen, Träume, Bedürfnisse. Er spricht von Reisen in ferner Zukunft und von all den schönen Dingen, wenn die Zeit reif ist. Aber nicht von all den tausend Sternen, die jetzt auf sie warten. Kaum Zweisamkeit. Keine nächtlichen Spaziergänge oder einfach nur ein sinnloses Besäufnis. Fehlende Spontanität. Es muss sich etwas ändern.

„Ich weiß, dass die Liebe nur ein Schrei im Nichts und das Vergessen unvermeidlich ist und, dass wir alle verdammt sind und, dass eines Tages all unsere Werke zu Staub zerfallen und ich weiß, dass die Sonne, die einzige Erde die wir haben werden verschlucken wird. Und ich habe mich in dich verliebt. Nicht zu ändern.“ Und wie mir diese Worte eines anderen Mistkerls so durch den Kopf schossen, sah ich in die traurigen Augen meiner betrunkenen Neu-Bekannten und fragte mich, ob ich etwas sagen sollte?

Ich blieb stumm und dachte an eine Freundin, das hört sich jetzt an, als wäre ich ein Casanova für Arme. Schön wär´s. Es handelt sich dabei um die Dame, weshalb ich heute immer noch einen zu großen schwarzen Anzug habe. Sie ging gerne auf Wochenend-Seminaren, mit schickem Hotel, Vollpension und einem leidenschaftlichen „Guru“, der der Welt, für schlappe 995 Euro erklärt, wie man den vorhandenen Partner für ein gemeinsames glückliches Leben formt. Formt bis er passt. Sie kam von ihrer Bildungsreise zurück. Rief mich überglücklich an und sprach voller Erregung meinen Lieblingssatz: „Wir müssen reden.“ Sie wohnte weit weg auf´m Land. Ich fuhr spät abends zu ihr, ohne Erregung, und kaufte unterwegs an einer Tankstelle einen recht großen Flachmann und trank ihn noch an Ort und Stelle. Kaum da, erzählte sie mir in zwei Minuten, wenn überhaupt, wie toll ich bin, und mir dann bis in die frühen Morgenstunden erklärte, was ich noch alles an mir optimieren könnte für ihre glückliche Beziehung. Sie tauschte mich Tage später gegen einen Kröteneinsammler ein, den ich, und das ist wirklich wahr, nur wenige Monate zuvor beinahe bei der Ausübung seines nächtlichen Hobbys auf der dunklen Landstraße, bei dem Versuch so eine Freilandkröte beim Überqueren der Straße zu hindern, über den Haufen gefahren hätte. Dieser Tausch kratzte wahnsinnig an meinem Ego. Und noch Wochen ärgerte ich mich über meine funktionierenden Bremsen. Wir können nicht verhindern verletzt zu werden. Wir können aber entscheiden von wem. Was für ein Spruch. Von einem Kröteneinsammler. Daran hat der Sprücheerfinder bestimmt nicht gedacht.

Das und noch viel mehr schoss mir durch meinen Kopf, aber was soll ich nun meiner Tischnachbarin erzählen? Dass sie viele Frösche küssen und genauso viele Kröten schlucken muss, bis vielleicht der eine kommt. Oder doch besser: Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf´m Dach. Wer bin ich? Ratschläge zu geben.

Ich sah dem Brautpaar zu, ihrem Tanz, dem baldigen Ende der Feier und dem heutigen Anfang ihrer Ehe. Und mir gegenüber sah ich eine Frau mit dem Gefühl am Anfang vom Ende ihrer Bindung zu stehen. Sie war ganz blass.

Und ich dachte nur: Wollen wir nicht alle den Satz hören: „Ich liebe dich. Gott, wie ich dich liebe. Was habe ich für ein Glück dich zu lieben.“ Wir können nicht verhindern verletzt zu werden, wir können aber mitbestimmen von wem. Und sind dann glücklich mit der Wahl. Vielleicht hätte ich dies sagen sollen.