Einen schönen Abend

21. Dezember 2018 von rejekblog 48 Kommentare

Der 24te. Ich habe überhaupt nichts gegen Weihnachten. Nicht im Geringsten. Mir ist es egal, ob die christliche Menschheit sich übermäßig beschenkt. Mehr isst wie sie sollte. Es sollte doch jedem selber überlassen sein, wie, wo und mit wem er feiert. Jeder entscheidet für sich und dies ist gut so

Ich verbrachte Heiligabende in Stahlwerken, Kirchen, Konditorei oder mit meiner unglaublich famosen, tollen Familie. Heiligabende, die unauslöschlich sind. Gute Momente. Auch wenn es nicht immer so scheint

Vor, ich weiß nicht mehr. 10 Jahren? Saß ich am 24ten in Saarlouis in einem kleinen Stahlwerk. Bitterkalt. Der Hochofen war aus. Wartungsarbeiten. Riesige Halle. Neben einem der Arbeiter. Auf einem alten Tisch. In unseren beigen, feuerfesten Arbeitsanzügen, zerkratzte Helme, verdreckte, verstaubte Gesichter und sahen den anderen zu, wie sie die Steine aus dem riesigen Konverter brachen. „18.00 Uhr“, sagte er, „Geschenkzeit. Hoffe die beiden Kleinen freuen sich.“ und er hatte so ein trauriges Lächeln, so ganz weit weg. Er, ein Brocken von Kerl. Oberarme wie ich Oberschenkel. Er schaute kurz ins Leere. Ich sah die vereinzelte Träne, die sich durch den Rus zu seinem Mundwinkel ihren Weg bahnte. Er wischte sie mit seinem Handrücken weg. Sprang plötzlich vom Tisch, rückte den Helm zurecht. „Egal. Gibt doppelt Geld und ich hab die Olle von ne Hacke.“ Er ließ mich allein auf dem Tisch und mit meinen Gedanken. Ich freute mich für ihn. Für einen kurzen Augenblick saß er unter dem Weihnachtsbaum. Vergaß den Lärm, den Zeitdruck, den 20 Stunden Tag. Er war dort. Bei ihnen.

Ein paar Jahre zurück. Meine Freundin. Sie war sechs Jahre älter. Ich 24. Sie hatte ein abgeschlossenes Philosophie Studium. War Fotografin und Konditorin. Und brachte mich um meinen wenigen Verstand. So klopfte sie eines morgens, muss so gegen 3.00 Uhr gewesen sein, übertrieben heftig gegen meine Fensterscheibe. Ich wohnte Parterre. Sie wollte, musste unbedingt jetzt, sofort, unverzüglich ein nahe gelegenes Chemiewerk fotografieren. Bei Nacht. Aber nicht von außen. Sondern auf dem Betriebsgelände und brauchte jemanden, der ihr über die Mauer half. Ich konnte nicht. Gleich wartete eine Vordiplomklausur. Sie lächelte. Ich sah ihren Mund. Und kletterte aus´m Fenster. Sie fragte: „Warum benutzt du nicht deine Haustür?“ Und dies fragte ich mich da gerade auch. Die Klausur versemmelte ich, aber als ich ihre Bilder an der Wäscheleine in ihrer Dunkelkammer sah, ihren glücklichen Blick, war es mir egal. Nicht egal war mir ihre Backkunst. Ihre Eltern hatten eine eigene Konditorei mit Café und Backstube. Die war im Keller. Nur durch die Oberlichter drang etwas Tageslicht ein, ansonsten wurde der große Raum durch matte, alte Neonleuchten diffus erhellt. In einer Ecke stand der große Ofen mit den unterschiedlichsten schmalen Backfächern. In der Mitte des Raums, ein riesiger, dunkelbrauner, alter Holztisch. An dem sie und ihr Vater früh morgens den Teig für ihre Torten vorbereiteten. Die gewaltigen Rührmaschinen liefen im Hintergrund und die Beiden, eingespielt, fassten, formten, fertigten im gleichen Takt die Teige. Zu Schwarzwälderkirsch-, Nuss-, Linzer-. Quarktorten. Alles. Alles aus einem kleinen speckigen Rezeptbuch, welches der Opa mal vor Jahrzehnten geschrieben und alles in ihm minutiös einfing. Und ich saß in einer Ecke, beobachtete die Beiden. Schweigend. Staunend. So auch an einem 24ten. Sie machte eine Schokotorte. Und wie immer, kam sie mit etwas Sahne an ihren Fingern zu mir, und lächelte. Am Abend kam noch ein gemeinsamer Freund. Wir drei saßen ganz allein in dem großen, geschlossenen Café, aßen diese Torte, tranken Kaffee und lauschten den Weihnachtsliedern vom Band.

Weihnachtslieder. Letztes Jahr am 24ten saß ich in der Pauluskirche. Sie ist ein kleine evangelisch Kirche in Duisburg-Hochfeld. Hier leben überwiegend muslimische Mitbürger oder rumänisch-orthodoxe Katholiken. So war die Kirche besucht. Mit mir, 16. Drei Männer, 12 Frauen. Alle weit über 70 Jahre. Jeder für sich. Jeder in seiner eigenen Bank-Reihe. Getrennt. Der Pfarrer sprach von Ungerechtigkeit, Armut, Gleichgültigkeit. Von der Schwere des Herzens. Verlor kaum ein Wort über Geburt, Freude. Weihnachten. Ich bin nun überhaupt kein gläubiger Mensch. Aber an diesem Tag suche ich manchmal das Gefühl von Weihnachten, welches ich als Kind empfand. Fand es bei ihm nicht. Als ich vor drei Jahren wieder an Krebs erkrankte. Wieder im Krankenhaus lag. Wieder Chemo bekam. Ging ich am 24ten in die kleine Krankenhaus Kapelle. Nachmittagsgottesdienst. Mit meinem Gestänke und all den daran baumelnden Flaschen setze ich mich auf eine Bank. Der katholische Pfarrer und ich allein. In dem kleinen Raum, nur ein paar große Kerzen brannten. Er setzte sich zu mir. Wir unterhielten uns. Belanglosigkeit. Dann erzählte er, dass er Angst bekäme. In sechs Monaten geht er in Ruhestand. Er hat keine Familie, er verlässt seine katholische Familie. Dann ist er ganz ohne Familie. Wie möge Weihnachten sein? Ich weiß es nicht, dachte ich nur. Nach einer Weile ging ich, ohne große Worte. Und nun ging ich aus der Pauluskirche. Neben mir eine ältere Damen. Sie zuppelte an ihrem Mantelkragen. Und meinte: „Gott, hat der wieder einen dusseligen Stuss gelabert.“ Schüttelte dabei ihren Kopf: „Mach mir jetzt meine Roulade warm. Schau mir die Musiksendung an mit den schönen Weihnachtsliedern und mach mir einfach einen schönen Abend.“ „Und dat wünsch ich dir auch, junger Mann.“

Und genau dat isset.