Der Januar wird der beste Monat in diesem Jahr

10. Januar 2018 von rejekblog 17 Kommentare

– Bub, der Januar wird für dich der beste Monat des Jahres.- Meinte Mudda, nachdem sie mein Jahreshoroskop in dem famosen Fachmagazin „aktuelle“ überflogen hat. – Überhaupt wird es ein spitzen Jahr, aber der Januar… reiner Wahnsinn! –

Mars, Saturn, Venus, Wum und Wendelin stehen voll im Zenit, auf einer Linie und umkreisen mich, wie die Motten das Licht. Der Monat macht all die letzten, verkorksten Jahrzehnte wieder wett. Reißt alles raus. Und im September kommt die große Liebe. Im Juli fängt´s an zu kribbeln, aber im September schlägt es so was von durch. Ich meine, genau dies stand schon für April 2017 in der letztjährigen Jahres-Beginn-Ausgabe. Bin echt froh, dass sich das nicht bewahrheitet hat, sonst hätte ich im kommenden September ein echtes Problem. Also, 2018 wird Spitze. Von ganz allein. Dann lege ich mich mal auf die Couch und warte.

So, der Januar wird mein Monat. Tja, da muss jetzt aber mal was kommen. Mein Stahlkunde hat mein Vertrag nicht mehr verlängert. Nix mehr mit Stahlwerk lugen. Branche geht’s schlecht, mir wird schlecht. Ein langsamer Abgesang auf unsere, örtliche Stahlindustrie.

Gerade jetzt suche ich eine neue Wohnung. Duisburg-Hochfeld geht gar nicht mehr. Wird so langsam seinem klangvollen Spitznamen „no-go-area“ gerecht. Mag es zwar etwas chaotischer, nicht ganz so geleckt. Aber nun wird es mir doch zu bunt, dieses „fröhliche“ Treiben. Ok, ich muss mehr Geld in die Hand nehmen und mich obendrein verkleinern, damit es halbwegs hinhaut. Ist aber fast schon egal, habe eh kaum Möbel. Couch, Tisch, Bett, riesiger Getränkekühlschrank und ein zehn mal zehn Meter Fernseher, halt das Übliche.

Vermieter Nr. I fragte nach Gehalt. – Freiberufler. – Also kein gesichertes Einkommen.- Der Nächste bitte. Möglicher Vermieter Nr. II wollte meine Beziehungsstatus wissen. Ich, voll verblödet, meinte auch noch allein lebend sagen zu müssen. – So, So. Ständiger Damenbesuch. Party. Laut. – mmmhh, „ständig“. Fühlte mich geschmeichelt, dass er mir das zutraut – dann kam – Der Nächste bitte. – Was meint der Blödmann eigentlich, wie viele Damen mich schön oder interessant trinken wollen. Überhaupt, soviel reiner Alkohol passt eh nicht in eine Frau. Vermieter III,- ohje ohje. Sie sind ganz schön krank. – Ihr schossen die Krokodilstränen in die Augen. Aber dann kam´s noch besser, richtig knüppeldick. Größeren Unfug hab ich noch nie gehört. – Es tut mir richtig Leid, aber vielleicht brauchen sie in 10 Jahren einen Treppenlift. Das kann ich den anderen Mietern nicht zumuten. – Damit aber an Demütigung nicht genug. – Sie sind ein wirklich sehr netter Mann. – Wenn ich jedes Mal ein Euro für die Worte „netter Mann“, bekommen hätte, hätte ich heute je eine Villa in Paris, New York, Rom und ne Luxussuite auf der ISS. Dann folgte der bekannte Satz: – der Nächste bitte.- Quatschkoppkönigin. Vermieter IV und wieder Familienstand. Bin hin und wieder lernfähig. Selten, kommt aber vor. Also, flunkern ist angesagt. – Klar, habe eine Freundin, lebt woanders. – Nr. IV – Sehr gut. Wenn sie über Nacht bleibt, muss sie sich in die Besucherliste eintragen. – Verneinte sein Begehren. – Der Nächte bitte. – Hab den Anschluss an unsere Welt verloren. Ist auch gut so. Hilft aber nicht.

Ich bleibe in Hochfeld, kaufe mir ein Kiosk und suche mir meinen ganz eigenen, persönlichen Flaschen-Entsorgungs-Baum. Hier verstehe ich die Welt.

Der Januar wird der beste Monat in diesem Jahr. Das kann ja heiter werden.

(Das Baum-Kunstwerk ist nicht fiktiv. Allerdings ein, ich sach mal, namenloser „Künstler“.)